ちびのすけ

  • 44歳 女性
  • 東京都

乳がん

子宮頸がん

ちびのすけさんの日記

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乳がん

術後、先生に傷口を見てもらったのですが…
あまり状態がよくないようです。

最悪、皮膚を移植しないとダメかもなぁ。
と言われて、落ち込む私。。。

確かに前から傷の治りは遅いほうで。
小さい切り傷でも、はっきり残るという…

皮膚にはビタミン?コラーゲン???
日頃の不摂生が悔やまれます…。

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2017/12/09 19:48

手術前、多くの方々から応援をいただき、ありがとうございました。
遅くなりましたが改めてお礼を申し上げます。

本来なら、手術の翌日、翌々日には歩ける。
ハズだったのですが…

今日になり、ご飯は完食、歩いてコンビニに行ったり、面会に来てくれた人と話したり。
通常に戻りました。

会社の人が、みんなで折ったと、千羽鶴をくれました。年末の忙しい中、仕事が増えた!と私に文句も言わず、千羽も折るなんて。。。
しかも、大変だったろうなー。色々と。
貴重な昼休みに、申し訳ないやら嬉しいやら。

しっかり治さなきゃいけません。
そして早く仕事に戻らねば。

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2017/12/06 17:45

決戦の日を迎えました。本日手術です。
そろそろ看護師さんのお迎えがきます。
ベットに寝かされて手術室に行くのかな?と思っていたら、歩いて行くのですね。

今日まで色々考え、悩み、落ち込み、また這い上がり…

たくさんの感情が思い出されます。
イルイルの皆様の愛を、勇気を、そして何よりの応援を胸に。

戦って参りますᕦ(ò_óˇ)ᕤ

今日が皆様にとって良い日でありますように♡

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2017/12/01 08:05

当初の予定より2週間遅れて、入院の日を迎えることになった。その原因は、子宮にも疑わしきものがあり、要検査だったから。

あさってには病院なんだなぁ。
月が変わったら、胸、ないんだなぁ。

泣きたいなぁ。ダメダメ。
泣いたら、みんな心配する。
がまんがまん…
……。。。。。。、、。。。。。。…

あーあ。だけど…
がまんなんてできないや。
おさえること、ムリ…

あ、シャワー浴びよう(*'▽'*)
泣いたっていいじゃん。シャワーと一緒に泣いちまえ!

入院前は精神的に不安定になります。

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2017/11/28 22:45

とうとう、左胸と別れる日が近づいてきた。
実感はないけど、急に寂しい気持ちになったりもする。

子供が産まれてすぐ仕事復帰した私は、毎日搾乳しないと胸がはって、本当に痛かった。
いつか、夕方胸がはちきれるんじゃないか?と、平日は仕事をしながらいつもヒヤヒヤした。

1年もの間、毎日毎日、休むことなくあふれんばかりの母乳を出し続けてくれた、この左胸。
おかげで子供は、インフルエンザにだって一度もかからない。病気?なにそれ?ってくらい、丈夫に育ってる。

私の胸、心から本当にありがとう。
そしてお疲れ様。

お別れするのは寂しいけど、私、まだ死ぬわけにはいかないから…

ごめんね。
バイバイ。
またね。
お別れまであと1週間。

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2017/11/07 21:57

今日、怒鳴られた。
元々声の大きい男の人の怒鳴りというものは、理由は何にしろ怖い。

私は、そこまで怒鳴られるのがわからなかった。だから静かな声で
「どうしてそんなに怒鳴られるのか意味がわからない。静かに普通に話してもいいんじゃない?」と伝えた。

そうしたら
「あん?わかんねぇーならいいよ!
調子にのるなよ!」
と、さらにキレてふて寝した。。。

病み中の私は、ケンカを買う気にはなれない。
今の私は自分と向き合うことに必死。。。
申し訳ない。家庭や子供は二の次。
ご飯が作れない日もあるし、疲れて掃除ができないこともあるし、時にワガママばかりの子供に優しくできないこともある。
入院や手術、その後の生活や仕事。調べたいことや準備したいこと、もしものときの準備は山ほどある。

調子にのるなよ、か…
ガンだからって調子に…ってことだよね。

乗ってたかなぁ。そんな気はなかったんだけどね…
今日はもう寝られないなぁ。自分なりに頑張ってきたんだけどなぁー。
この脱力感はなんだろ?もういいか。なんにもしなくて。

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2017/10/28 23:56

ステージ2(仮)ホルモン剤は効かないガン。
全摘決定。あけてみないと、リンパに関してはハッキリわからない。画像からは腫れているように見える。
入院は10日から14日
手術は2時間

とうとう現状を突きつけられた。だけど先日の
親友の死が私を強くしたようで、さほどの落ち込みもない。
後日看護師さんが、部屋を見せてくれた。
4人部屋、2人部屋、個室。

私は働き始めたときから、子供を産むときは絶対に個室!と決めていた。入院なんて最初で最後だと思ったから。一度だけ贅沢したい!この後の育児のために!と。
だから毎月1万円給与天引きで貯めていた。

いざ出産の時。
ありがたいことに、個室しか空いてなくて、その病院で一番広い角部屋の個室になった。
個室料金はいらないと言われた。

その後、健康だった私はずっと天引きされていることを忘れ…
入院…というときに思い出した。

あ、あのお金…確か貯まっているはず。
今回使おう。もう入院は二度とないと信じて。あ、出産の時に使わなかったから入院することになったのかも。じゃ、今回使ってやる!

最上階の角部屋、ジャ...

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2017/10/17 16:33

むかつくむかつくむかつく。ふざけるな。
腹が立って仕方ない。9/30から1週間ずっと私を怒らせてる。

人のこと20年以上も「ブタ!」と呼び
「おまえ、かわいくねぇなぁ。ブサイク!」が口癖で
ガンだった。。。(泣)と伝えたら
「てか、ウジウジしてんじゃねぇよブサイク!」と言った。
「おまえみたいなブサイクなデブじゃ、ガンだって逃げてくよ」って。
私「健康しか取り柄のない男には胸がなくなって髪の毛が抜ける辛さなんてわからない!」って言ったら
「うるせー!胸は俺もない!髪の毛もない!おまえ、自分のこと、人として終わったみたいに言うなデブ!欲しけりゃ俺のぜい肉と薄い髪の毛全部くれてやる!」
って訳のわからないこと言って笑い合って・・・
夫もニコニコ笑ってて・・・

「俺は100歳まで生きるんだからな。おまえ先に死んだら、ストレス発散できるやつがいなくなって困るんだよ。もう人生いいや、とか言ったら、ボコボコに殴りに行くからな。わかったか?じゃーまたな。」

それが彼とした最後の会話だった。

唯一の親友 9/30永眠

ホント、おまえ、ばかやろうだ。
私...

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2017/10/07 14:57

「私に残された時間は?」

聞きたい?
聞きたくない?

とうとう来週、今までやった一通りの検査結果を聞かされる。ステージや余命なども、場合によっては聞くことになるんだろう。

私は余命を聞きたくないけど、周りはきっと聞きたいんだと思う。

自分がガンになる前、ガンになったという人に対して、まっさきに私は、ステージは?余命は?って聞いてた。
すっごく失礼なことを聞いていたんだな、と思った。そんな軽々しく口にすることじゃなかったんだ、なんて、今気付いた。

遅い。
気付くのが遅すぎた…
心から謝りたい。私に悪気がなくても傷付けたことに対して、心から謝罪したい。。。

ばかやろうな私。
今度は自分の番だ。

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2017/09/15 22:34

私の大切な人からメールがきた。
涙が出る程嬉しかった反面、死にたいと思っていたんだなーと、心底切なくなった…

「今日は とっても有意義な日で 元気を貰いました❗ネイルありがとう🐱 もう一度、生きようって思った。おわり」

こんなことで生きる勇気が湧くのなら、毎日ネイルしてあげるよ。
また、キレイにしてあげるよ。

長生きしてね。

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2017/09/10 22:10
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